Vous ressentez un pincement au cœur, pire, vous voilà hors de vous parce que l’ex que vous avez quitté(e) a rencontré quelqu’un d’autre. Votre réaction n’est-elle pas absurde ? Vous n’en vouliez plus ! Que vous arrive-t-il ?
Une cliente vint me voir pour faire un coaching parce qu’elle était enragée : elle avait obtenu le divorce, n’ayant plus aucun sentiment pour son mari, mais celui-ci avait rapidement trouvé quelqu’un d’autre. Elle mesurait l’absurdité de la situation, mais ne réussissait pas à admettre qu’il l’ait remplacée et, surtout, aussi vite ! De plus, il lui avait promis, clamait-elle, qu’il serait toujours là pour elle. Il tint sa promesse, au début, rappliquant ventre à terre quand elle le sifflait, l’aidant à s’installer dans son nouvel appartement, toujours prêt à lui rendre toutes sortes de services. Jusqu’au jour où, souffrant de cette solitude qui l’avait rendu esclave de l’ex, dépendant affectif qu’il était, il rentra une nouvelle femme dans sa vie. Quoi de surprenant sous le soleil ? Cette nouvelle conquête mit, à juste titre, un frein au dévouement sans borne de son nouveau conjoint envers celle qui l’avait quitté.
Vous ne voulez plus de votre jouet, mais il n’est pas question que quelqu’un d’autre puisse « s’en servir ». Il doit rester dans le placard, dans le noir, pour le cas où, un beau jour, vous vous raviseriez et souhaiteriez en profiter à nouveau ou pas. Pire, même si pour vous c’est définitivement terminé, ça vous fait du bien de penser que l’autre sera éternellement à vos pieds. Ça rassure votre enfant intérieur (ego). Et tant que la personne délaissée n’attend qu’un coup de sifflet pour rappliquer, vous vous sentez rasséréné. Mais dès qu’elle a de l’intérêt pour quelqu’un d’autre, vous risquez de vous demander si vous avez bien fait de vous séparer et le doute commence à s’immiscer dans votre esprit… J’appelle cette situation « le baptême du feu » : votre réaction quand l’ex est en couple à nouveau ? Que vous soyez vous-même en couple ou non, ça peut venir vous chercher bien plus que vous ne le pensiez… Et c’est souvent à ce moment-là que vous essayez désespérément de reconquérir celui ou celle que vous avez laissé tomber. C’est un réflexe directement relié à la dépendance affective : alors que c’est vous qui êtes parti, vous vous sentez rejeté et abandonné parce que remplacé ! Au lieu d’être heureux pour l’ex, vous revenez bouleverser sa vie en semant la zizanie dans sa nouvelle relation. Et tout ça pour rien ! Car, si, par chance, vous réussissez à récupérer l’ex, vous vous en désintéresserez une fois assuré qu’il/elle est à nouveau à vos pieds.
Les doutes ? Vous êtes parti à cause de toutes sortes de défauts que vous ne supportiez plus. Mais si jamais l’ex avait changé ? Si la personne suivante bénéficiait de tout ce que vous avez vainement essayé de reformater dans ses comportements et que cela devienne réalité avec le suivant ? Et vous vous faites toutes sortes de films, imaginant l’ex parfait dans la relation d’après, relation qui profitera de tous les efforts investis de votre côté pour effacer tous les travers qui empêchaient le couple de bien fonctionner. De plus, la jalousie vous étreint, car vous réalisez que l’ex a encore du succès, que le suivant va bénéficier de tous les bons côtés (il/elle en avait, tout de même !) qui vous étaient réservés, tous les égards dus à votre rang de conjoint vont être attribués à une tierce personne et vous, surtout si vous êtes célibataire, vous voilà seul(e) comme un(e) imbécile, ayant peut-être quitté votre idéal. Non, mais, regardez-vous ! Croire que l’ex a atteint la perfection grâce à vous et que quelqu’un d’autre va en profiter n’est-il pas un peu prétentieux ? Au lieu d’imaginer le parfait amour entre l’ex et sa nouvelle compagnie, rappelez-vous pourquoi vous l’avez quitté(e). Faites la liste de tout ce que vous lui reprochiez ou de tout ce qui clochait, vous empêchant d’accéder au bonheur à deux. Et même si la relation n’était pas souffrante, juste devenue ennuyeuse, vous avez probablement tout fait pour réanimer une relation qui était morte depuis longtemps…
Que vous ressentiez un petit « couic » en dedans de vous à l’annonce de la nouvelle vie affective de l’ex, c’est normal : c’est le point final à la relation, vous venez de comprendre que la place est prise, c’est définitivement déterminé et c’est vous qui avez sonné le glas. Mais si vous tombez dans une jalousie excessive et maladive, je vous le dis tout net : vous avez un problème de dépendance affective et donc émotive. En mesurant votre niveau de déséquilibre, vous pouvez automatiquement mesurer celui de l’ex. Certes, vous avez réussi à mettre un terme, mais le fait d’être dévasté démontre que vous êtes en dépendance aussi puisque vous vous sentez rejeté et abandonné. Donc, pourquoi êtes-vous abasourdi(e) d’apprendre qu’il/elle a sauté sur un site de rencontres pour combler le vide que vous avez laissé ? Un conseil que tous mes clients connaissent : si vous quittez quelqu’un, ayez 100 % de conviction que c’est la bonne décision, sinon, vous y retournerez…
Et pour atteindre ce 100 % de conviction, que diriez-vous de vous procurer le cahier d’exercices « La divorcée retrouve sa liberté » (Béliveau éditeur), s’adressant autant aux hommes qu’aux femmes et qui vous permettra d’évaluer si vous avez pris la bonne décision en vous séparant ou encore, si vous séparer est la bonne décision pour votre avenir. Excellent outil de réflexion !
